Η επικοινωνία με τους γονείς είναι μια δύσκολη δοκιμή ακόμη και στην ενηλικίωση. Οι προσβολές των παιδιών συνεχίζουν να ζουν σε εμάς και αναπόφευκτα επηρεάζουν τη στάση μας απέναντι στους γονείς. Εκφράστε τα πάντα ή για άλλη μια φορά σιωπήστε? Οι ειδικοί ανταποκρίνονται.
Όλοι χρειαζόμαστε ζεστασιά και κατανόηση, ειδικά σε σχέσεις με τους γονείς. Χωρίς να το λαμβάνουμε, βιώνουμε πικρή απογοήτευση και μερικές φορές υπάρχει η επιθυμία να εκφράσουμε όλα τα συσσωρευμένα παράπονα στο πρόσωπο. Αυτό είναι ένα είδος εκδίκησης για την έλλειψη της πολύ ζεστασιάς και της κατανόησης που δεν λάβαμε στην παιδική ηλικία ή δεν λάβαμε αρκετά.
Τα συναισθήματα των παιδιών επιστρέφουν
Τις περισσότερες φορές θα πνίξουμε τη φωνή ενός παιδιού που ήταν κάποτε. Έχουμε ήδη μεγαλώσει, και ακόμη και έγινε γονείς οι ίδιοι. Και ξαφνικά, σαν να έπεσα στην παιδική ηλικία, είμαστε συγκλονισμένοι από συναισθήματα, τα οποία μόλις αντιμετωπίζουμε. Έτσι, οι προσβολές των παιδιών μας εξακολουθούν να μας επηρεάζουν.
"Μεγαλώνοντας, είμαστε χωρισμένοι από τους γονείς τόσο διανοητικά όσο και σωματικά", λέει ο οικογενειακός ψυχοθεραπευτής Inna Khamitova. – Οι έφηβοι αρχίζουν να περνούν περισσότερο χρόνο έξω από το σπίτι και στο σπίτι κλείνουν στο δωμάτιο, κάθονται στον υπολογιστή για ώρες. Εάν υπάρχουν ανεξήγητα παράπονα, ανεπίλυτες συγκρούσεις, αλλάζουμε την προσοχή, φορτώνουμε τον εαυτό μας με άλλα θέματα και νέα συμφέροντα, είτε πρόκειται για επάγγελμα είτε για δημιουργία οικογένειας. Αλλά οι πνευματικές πληγές δεν αυξάνουν μόνοι τους. Αργότερα τροφοδοτούνται από ανεκπλήρωτα όνειρα και δυσαρέσκεια με τη ζωή ".
Ο θυμός, ο θυμός και μερικές φορές το μίσος – αυτά τα συναισθήματα προκύπτουν πρώτα κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων των παιδιών με τα μεγαλύτερα
Ως αποτέλεσμα, σε κάποιο σημείο, καταρρέουμε και λέμε στους γονείς προσβλητικές λέξεις. Δεν έχουμε ακόμη απελευθερωθεί από τα συναισθήματα που μας συντρίβουν και έχουμε φτωχούς, έτσι ώστε οι γονείς να βρίσκονται σε μια ισχυρότερη ψυχολογική θέση: είναι ευκολότερο για αυτούς να πιέζουν τα σημεία πόνου και να μας επισημάνουν στη θέση μας. Και μετά αισθανόμαστε και πάλι σαν το πολύ μοναχικό παιδί.
Πειρητής που είναι δύσκολο να μιλήσουμε
Ο θυμός, ο θυμός και μερικές φορές το μίσος – αυτά τα συναισθήματα προκύπτουν πρώτα κατά τη διάρκεια των συγκρούσεων των παιδιών με τα μεγαλύτερα. Άδικο χαστούκι στο πρόσωπο, ταπεινωτικά ψευδώνυμα, οικογενειακά αγαπημένα, τα οποία πάντα ήμασταν ως παράδειγμα, ερεθισμός με τον οποίο μίλησαν ο ένας στον άλλο στην οικογένεια … ακόμη και στην ενηλικίωση, οι αναμνήσεις αυτού μπορούν να συνεχίσουν να τρέφουν τα παράπονά μας.
Δεν συγχωρούμε τους γονείς για το γεγονός ότι δεν ήταν στο ύψος, ότι μας τραυμάτισαν, ότι δεν ήταν εκεί σε δύσκολες στιγμές. Συνεχίζουμε να παρακολουθούμε εσωτερικά μαζί τους.
"Αν χρειαστεί να πάρουμε βαθμολογίες με τους γονείς μας, αυτό σημαίνει ότι έχουμε τη ζωντανή αίσθηση ότι μας οφείλουμε", εξηγεί ο οικογενειακός θεραπευτής Serge Ephesus. – Και αυτό το συναίσθημα είναι όλο και περισσότερο εντατικό σε μια σύγχρονη οικογένεια. Για πολλές δεκαετίες, η οικογένεια αποτελεί μέσο για τη μεταφορά αξιών και κανόνων που απαιτούνται για μια επιτυχημένη ζωή στην κοινωνία. Και η αγάπη είναι μόνο ένα επιπλέον "μπόνους". Σήμερα αναγνωρίζεται παγκοσμίως: ο ρόλος της οικογένειας είναι ότι μας αγαπούν και διδάσκονται να αγαπάμε.
Και αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους καλύπτονται από την αίσθηση ότι είμαστε "υποτιμημένοι" της αγάπης, ειδικά αν τρέφονται από την πικρία των αδικημάτων των παιδιών μας. Εκφράζουμε μια δυσαρέσκεια και συναντάμε μια παρεξήγηση: "Δημιουργείτε τα πάντα", "Ρωτήστε την αδερφή σας και δείτε ότι όλα αυτά δεν είναι αλήθεια!«.
Προσπαθώντας να βρούμε θεραπεία, εντείνουμε μόνο τον πόνο, λαμβάνουμε μια άλλη επιβεβαίωση: δεν μας ακούσουν, δεν σας αρέσουν!
"Μπορεί να μην είναι έτσι", αντικείμενα της Inna Khamitova. – ήδη η επιθυμία μας να μιλήσουμε δείχνει ότι υπάρχει βαθιά σχέση μεταξύ μας και των γονέων. Αλλά κάτω από την εισροή συναισθημάτων, δεν παρατηρούμε πώς ο τόνος μας γίνεται ο κατηγορούμενος. Οι γονείς συχνά δεν ανταποκρίνονται τόσο πολύ στο νόημα αυτού που είπαμε, αλλά στους εντοπισμούς μας. Ασυνείδητα, προστατεύονται από εμάς, γιατί αυτό που λέμε ότι υποτιμά τη ζωή τους ".
Μερικές φορές οι γονείς αρνούνται https://ellada-farmakeio.com/dapoxetini-agora-choris-syntagi/ τα πάντα: είναι αφόρητο να ακούσουμε από το ώριμο παιδί τους ότι δεν τον αγαπούσαν στην παιδική ηλικία, ενώ οι ίδιοι είναι πεπεισμένοι ότι έκαναν τα πάντα όσο το δυνατόν καλύτερα. Άλλοι μπορεί να επιμείνουν ότι είχαν το δικαίωμα να κάνουν όπως έκαναν και το παιδί δεν έχει το δικαίωμα να τους κρίνει και "αισθάνεται λάθος".
Εάν τα ενήλικα παιδιά σε απάντηση συμπεριφέρονται όπως τα μωρά, φωνάζουν και κραυγάζουν, τότε διατηρούν τη σχέση της ανισότητας και τον ρόλο τους "παιδιών"
"Το τμήμα είναι μια διμερής διαδικασία", τονίζει η Inna Khamitova. – Όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, οι γονείς πρέπει επίσης να κυριαρχήσουν τη νέα κατάσταση. Μπορεί να μην είναι έτοιμοι για χωρισμό, επειδή φοβούνται το κενό που σχηματίζεται στη ζωή ".
Για να ακούσω και με κατανόηση για να ακούσουν τα ενήλικα παιδιά τους, οι γονείς πρέπει να πάνε έναν δύσκολο τρόπο. Είναι απαραίτητο να χωρίσετε με το παιδί για το οποίο ήταν δάσκαλοι και μέντορες και να ξανακοιτάξετε με έναν ενήλικα των οποίων οι αξίες, οι συνήθειες και η ζωή μπορούν να διαφέρουν αισθητά από αυτό που ήθελαν γι ‘αυτόν.
Δεν έχει ο καθένας να κάνει αυτό το εσωτερικό έργο. Συνεχίζουν να "ανεβαίνουν στη δική τους επιχείρηση", "να βγάλουν τηλεφωνήματα", να "επικρίνουν" ή να "υπαγορεύουν τους κανόνες τους". Αλλά αν τα ενήλικα παιδιά σε απάντηση συμπεριφέρονται όπως τα μωρά, φωνάζουν και κραυγάζουν, τότε διατηρούν τη σχέση της ανισότητας και τον ρόλο της «παιδικής ηλικίας» τους.
Προσδιορίστε τι πραγματικά χρειαζόμαστε
Η 35χρονη Μαρίνα δεν μπορεί να ξεχάσει μια μακρόχρονη συνομιλία με τη μητέρα της. «Της είπα: ξέρω ότι δεν ήθελες να μου γεννήσεις. Είδε πόσο μπερδεμένη και λύσσα είμαι. Αλλά απάντησε με κρύο τόνο που με αγαπά τώρα, αλλά τότε, αν μπορούσε, θα έκανε σίγουρα μια άμβλωση.
Και το σκέφτηκα, αλλά για να το μάθω σίγουρα, από τον εαυτό της, ήταν εκατό φορές χειρότερα! Η καρδιά μου έσπαζε! Θα έδινα οτιδήποτε, ώστε να μην υπάρχει αυτή η τρομερή συζήτηση ".
Εάν τα συναισθήματα θερμαίνονται, η Μαρίνα Μπασκάκοβα συμβουλεύει να βγούμε από την κατάσταση – κυριολεκτικά: να φύγει για λίγο σε άλλο δωμάτιο ή στο δρόμο.
"Η έκφραση των έντονων συναισθημάτων, μια προσπάθεια να προκαλέσει ενοχή στους γονείς είναι ο τρόπος συμπεριφοράς του παιδιού", συνεχίζει η Μαρίνα Μπασκάκοβαβα. -Επιστρέφουμε τον εαυτό μας στο κράτος από το οποίο η σύγκρουση παιδιών-παιδιού είναι ανεπίλυτο. Είναι απαραίτητο να επιστρέψετε τον εαυτό σας για να διαχειριστείτε τη συμπεριφορά σας και να επηρεάσετε την κατάσταση.
Όλοι οι εμπειρογνώμονες μας συμφωνούν: πριν από την εύρεση σχέσεων στο οικογενειακό τραπέζι, είναι λογικό να αναρωτηθούμε τι θέλουμε πραγματικά: να πάρουμε λογαριασμούς, να διακινδυνεύουμε πλήρως την καταστροφή της σχέσης ή να κάνουμε μια προσπάθεια να πλησιάσουμε τους γονείς.
Συχνά χάνουμε την απόλαυση ότι οι μνήμες μας αντικατοπτρίζουν την αντίληψή μας και όχι την αντικειμενική πραγματικότητα. Οι γονείς μπορεί να μην ανακαλέσουν ακόμη και αυτές τις καταστάσεις που θυμόμαστε και προκαλούν πόνο μέχρι στιγμής.
Ένα παιδί τριών ετών, έχοντας χάσει τη μητέρα του σε ένα σούπερ μάρκετ για αρκετά λεπτά και στη συνέχεια την βρήκε σε ένα γειτονικό ράφι, επέζησε αυτά τα λεπτά ως το μεγαλύτερο στη ζωή του. Είναι πολύ πιθανό οι ενήλικες να πιστεύουν ότι η μητέρα του "ποτέ" δεν του έδωσε προσοχή. Και η μητέρα απασχολημένη με αγορές δεν μπορούσε να παρατηρήσει ότι το ατυχές παιδί την έψαχνε.
"Εάν ο στόχος μας είναι να πούμε για τον εαυτό μας και να βρούμε αμοιβαία κατανόηση, είναι λογικό να αναβάλουμε τη συζήτηση και να κατανοήσουμε πρώτα τα συναισθήματά μας, τότε θα μπορέσουμε να μιλήσουμε ήρεμα", συνεχίζει η Inna Khamitova. – Η συζήτηση μπορεί να ξεκινήσει έτσι: "Είμαι βέβαιος ότι κάνατε το καλύτερο που ήσασταν ικανοί, αλλά πώς το αντιλαμβανόμουν τότε, ένα παιδί. Σας λέω αυτό να μην προσβάλλετε, αλλά επειδή πραγματικά σε χρειάζομαι τώρα και η σχέση μας είναι σημαντική για μένα ".
Εάν μπορούμε να πούμε ήρεμα στους γονείς για τον πόνο μας, θα είναι ευκολότερο για αυτούς να μας ακούσουν. "Είναι σημαντικό να τονίσουμε", λέει ο οικογενειακός ψυχοθεραπευτής, "ότι η ιστορία μας είναι μια περιγραφή για το πώς αντιλαμβανόμαστε την κατάσταση, όχι μια αξιολόγηση. Μην κατηγορείτε, αλλά μιλήστε για τα συναισθήματά σας. Αν και η κατανόηση σε κάθε περίπτωση δεν είναι εγγυημένη. Μπορείτε να ελπίζετε γι ‘αυτόν, αλλά δεν μπορείτε να ζητήσετε ".
Πώς να μάθετε να συναντάτε τους συγγενείς εάν έχουν συσσωρευτεί πικρία και δυσαρέσκεια στην ψυχή?
«Σχεδόν όλοι έχουν παράπονα για άλλους στην οικογένεια. Υπάρχουν δύο επιλογές για συμπεριφορά: να σιωπάτε, να καταστέλλετε τα συναισθήματά σας ή να εκτοξεύσετε ερεθισμό, να δημιουργείτε συγκρούσεις και νέες προσβολές. Και οι δύο στρατηγικές είναι θανατηφόρες. Η σιωπή είναι γεμάτη με επακόλουθη έκρηξη. Οι συγκρούσεις είναι καταστροφικές.
Οι οικογενειακοί ψυχοθεραπευτές δημιουργούν μια ασφαλή ατμόσφαιρα στην οποία τα μέλη της οικογένειας θα μπορούν να μάθουν να ακούν ο ένας τον άλλον και να εκφράζουν ανοιχτά τα συναισθήματά τους, όχι μια πληγή στους αγαπημένους τους. Η οικογενειακή ψυχοθεραπεία ανιχνεύει τους μύθους ότι η οικογένεια ζει, θεωρώντας τους την απόλυτη αλήθεια: "Η ευτυχία είναι φευγαλέα", "όλοι οι άνδρες – scoundrels", "Στη ζωή είναι το κύριο πράγμα – χρήματα", "αν η καταστροφή έχει την ευκαιρία να συμβεί, τότε σίγουρα θα συμβεί και σίγουρα θα είναι μαζί μας" και επιστρέφει την ελευθερία επιλογής.
Πολλά από αυτά που μάθαμε στην παιδική ηλικία μετατράπηκαν σε αυτοματισμό που δεν παρατηρούμε. Οι "αυτόματες" αντιδράσεις μπορούν να γίνουν πηγή αποτυχιών: επαναλαμβάνουμε την ίδια ανεπιτυχή δράση και δεν μπορούμε να αντιμετωπίσουμε την κατάσταση, δεν καταλαβαίνουμε γιατί.
Αλλά αν βρείτε αυτά τα χαρακτηριστικά συμπεριφοράς, τη συνηθισμένη πορεία σκέψεων, τρόπους οικοδόμησης σχέσεων που μαθαίνουμε στην οικογένειά μας και που μας εμποδίζουν να ζήσουμε, μπορείτε να τις αλλάξετε.
Κατά τη διάρκεια της ψυχοθεραπείας αναπτύσσονται νέα μοντέλα συμπεριφοράς, δημιουργούνται πιο επιτυχημένες στρατηγικές. Χάρη σε αυτούς, έχουμε την ευκαιρία να οικοδομήσουμε σχέσεις με τα παιδιά μας, με συνεργάτες και γονείς με νέο τρόπο.
Ξεπεραστείτε την εκδίκηση
Αυτό πέτυχε στην Άννα, η οποία είναι τώρα 34 ετών. Η μητέρα παρενέβη στις οικογενειακές της υποθέσεις, ήξερε πώς να αυξήσει τα εγγόνια της και τι πρέπει να προετοιμαστεί για δείπνο. Η Άννα ήταν απλώς ασφυκτική από τη μητρική αγάπη, ανίκανος να ξεφύγει από αυτήν την εξάρτηση.
«Ένα βράδυ έγραψα μια λεπτομερή επιστολή στη μητέρα μου. Μου είπα πόσο σημαντικό είναι για μένα ότι με αγαπά, αλλά η αγάπη της με κατέστειλε (ειδικά στη νεολαία της), στερήθηκε τη δική της θέληση, με εμπόδισε να μεγαλώσω. Της εξήγησα ότι συνεχίζει να με αντιμετωπίζει σαν να είμαι ακόμα κοριτσάκι. Δεν έστειλα αμέσως την επιστολή. Ξαναδιαβάζω, άλλαξα φράσεις, προσπαθώντας να φανταστώ πώς θα τους αντιληφθεί η μητέρα μου.
Εάν δεν απαιτούμε στενή συμμόρφωση με την ιδανική εικόνα, μπορούμε να τους κατανοήσουμε και να τους συγχωρήσουμε – αυτό σημαίνει ότι έχουμε γίνει ενήλικες
Τότε το έστειλα με φόβο, αλλά και με υπερηφάνεια που ενεργώ "με έναν ενήλικα τρόπο". Η μαμά μου έγραψε μια απάντηση. Με ρώτησε για συγχώρεση! Είπε πως η ίδια στην παιδική ηλικία δεν είχε την αγάπη της μητέρας της και ότι προσπάθησε να με προστατεύσει, να με προστατεύσει από ένα οδυνηρό αίσθημα μοναξιάς. Δεν έχουμε μιλήσει ποτέ πριν! Η μαμά προσπαθεί να συμπεριφέρεται διαφορετικά. Και νομίζω ότι και οι δύο έχουμε γίνει πιο ευτυχισμένοι ".
Τα λάθη των γονέων είναι αναπόφευκτα. Αλλά πιο συχνά ο λόγος τους δεν είναι κακή θέληση, αλλά οι συνθήκες διαβίωσης των γονέων μας και η ανατροφή που έλαβαν στην παιδική τους ηλικία.
"Οι ιδανικοί γονείς είναι ένα μη ρεαλιστικό όνειρο", θυμάται η Inna Khamitova. – Κατανόηση Αυτό είναι το κριτήριο της ενηλικίωσης μας ".
Εάν δεν απαιτούμε στενή συμμόρφωση με την ιδανική εικόνα, μπορούμε να τους κατανοήσουμε και να τους συγχωρήσουμε – αυτό σημαίνει ότι έχουμε γίνει ενήλικες.