Είναι αδύνατο να φανταστεί κανείς πόσο θλίψη ανησυχούν οι γονείς του παιδιού που αφήνει. Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι, εξαρτάται από αυτούς πόσο άνετο θα είναι το παιδί στην υπόλοιπη ώρα. Και δεν πρόκειται μόνο για την εξεύρεση καλύτερης παρηγορητικής φροντίδας στην ιατρική πτυχή. Πρέπει να βρείτε τη δύναμη για να μιλήσετε για τα πιο τρομερά. Πώς να οικοδομήσουμε αυτή τη συζήτηση και τι μπορεί να υποστηριχθεί από τους γονείς, λέει η Alena Kizino, επικεφαλής του ψυχολογικού τμήματος του παιδικού νοσοκομείου "House with a Lighthouse".
Στη φασαρία ζωή μιας μεγάλης πόλης, σπάνια πιστεύουμε ότι οι οικογένειες ζουν δίπλα μας, στην οποία ένα τελικά άρρωστο παιδί πεθαίνει αυτή τη στιγμή. Είναι αδύνατο για εμάς να φανταστούμε τι συμβαίνει με τους γονείς που βιώνουν τη σωματική και πνευματική ταλαιπωρία ενός αγαπημένου παιδιού, ξεθωριασμένο μέρα με τη μέρα.
Θέλουμε να διατηρήσουμε την ψευδαίσθηση ότι ο θάνατος είναι κάπου μακριά και μαζί μας, στην οικογένειά μας, αυτό δεν θα συμβεί ποτέ. Αλλά μπορείτε να πάρετε μια σοβαρή ανίατη ασθένεια σε οποιαδήποτε ηλικία – σε ένα βρέφος, παιδί, έφηβος, ώριμη. Δυστυχώς, η γονική αγάπη δεν μπορεί να προστατεύσει τα παιδιά από σύγκρουση με ασθένεια που οδηγεί στο θάνατο.
Η ζωή μιας σύγχρονης οικογένειας περιστρέφεται γύρω από ένα παιδί, ένα παιδί είναι ένα κέντρο προσοχής, ανησυχίες, ελπίδες για όλα τα μέλη της οικογένειας. Οι γονείς επικεντρώνονται στην ευημερία και τις επιτυχίες του. Είναι περήφανοι γι ‘αυτούς, καυχιέται για τα επιτεύγματά του, είναι αναστατωμένοι από αποτυχίες και περιλαμβάνονται ενεργά στη ζωή του.
Η ανίατη ασθένεια του παιδιού αλλάζει ριζικά τους γονείς, τη σχέση τους μεταξύ τους και με άλλους. Η οικογένεια είναι κλειστή στη θλίψη τους, οι γονείς κρύβουν τις εμπειρίες τους από παιδιά και ο ένας από τον άλλο. Η ασθένεια απαιτεί τεράστιες συναισθηματικές και φυσικές δυνάμεις για τη θεραπεία και την υποστήριξη του παιδιού.
Για τον εαυτό σας, για να υποστηρίξετε τους αγαπημένους, δεν υπάρχουν αρκετοί πόροι. Υπάρχει μόνο ένας στόχος – για εξοικονόμηση με κάθε κόστος. Και υπάρχει εμπιστοσύνη ότι το παιδί δεν χρειάζεται να ξέρει τι συμβαίνει σε αυτόν, ότι δεν πρέπει να σκεφτείτε τους κακούς, αφού είναι αυτό το κακό που θα συμβεί. Σε μια κατάσταση σοκ στους ενήλικες, περιλαμβάνεται παράλογη μαγική σκέψη, υπάρχει μια τάση για τελετουργικότητα, πίστη σε ευτυχισμένους αριθμούς και παρόμοια.
Οι γονείς φοβούνται να μιλήσουν για την ασθένεια του παιδιού, για τις προβλέψεις και τις προοπτικές. Σκεφτείτε τι θα κάνουν αν όλα πάνε στραβά όπως θα θέλαμε και η ασθένεια θα αρχίσει να προχωράει. Εμφανίζονται οι ερωτήσεις.
Έχουμε την ευκαιρία να μιλήσουμε για αυτό το θέμα? Μπορούμε να συζητήσουμε με τους αγαπημένους τι πρέπει να κάνουμε σε περίπτωση σοβαρής ασθένειας ή θανάτου? Το παιδί πρέπει να γνωρίζει την αλήθεια για την ασθένειά του και τις προβλέψεις του? Είναι σημαντικό να ξεκινήσετε μια συζήτηση ότι η ασθένεια δεν μπορεί να σταματήσει, ότι δεν υπάρχει πολύς χρόνος μπροστά όπως όλοι θα ήθελαν?
Μπορεί ένας έφηβος να αποφασίσει εάν θα https://farmakeioellinika.gr/cialis-generic-choris-syntagi-online-asfaleia/ μείνει στο νοσοκομείο ή θα πάει σπίτι? Και αν το σπίτι, τότε πώς θα χτιστεί η ζωή εκεί, και όχι στο νοσοκομείο: πώς να γεμίσετε το χρόνο, αν εκπληρώσετε τα όνειρά σας?
Και τέλος, είναι απαραίτητο να μιλήσουμε για το θάνατο με ένα ανίατο άρρωστο παιδί?
Καθώς μιλάμε για το θάνατο?
Στον πολιτισμό μας, δεν είναι συνηθισμένο να μιλάμε για πολλά θέματα. Οι γονείς σπάνια μιλούν με τα παιδιά για τα συναισθήματά τους, ακόμη λιγότερο συχνά ρωτούν για τα συναισθήματα του παιδιού τους. Μην μιλάτε για την ανάπτυξη και για τις δυσκολίες που ξεπερνούν το παιδί στην εφηβεία. Και σχεδόν ποτέ δεν μιλάμε για ασθένεια και θάνατο.
Πιστεύουμε ότι δεν θέλουμε να αναστατώσουμε το παιδί, να αντιμετωπίζουμε την πραγματικότητα, αλλά πιο συχνά, χωρίς να γνωρίζουμε πώς να υποστηρίζουμε τον εαυτό μας σε έντονα συναισθήματα, φοβόμαστε ότι δεν μπορούμε να υποστηρίξουμε το παιδί. Ο φόβος των ισχυρών εμπειριών του παιδιού, ο φόβος της αδυναμίας τους και η τεράστια αίσθηση της ενοχής δεν δίνουν στους γονείς την ευκαιρία να είμαι ειλικρινής και ειλικρινείς με τα παιδιά τους.
Συχνά δεν ξέρουμε πώς να συζητήσουμε πολύπλοκα θέματα ζωής, χωρίς να βυθίζουμε στην άβυσσο του ανεξέλεγκτου άγχους και των φόβων. Το θέμα του θανάτου είναι ταμπού στην κοινωνία.
Γιατί σήμερα αντιλαμβανόμαστε τον θάνατο ως απώλεια και όχι ως φυσικό μέρος της ζωής? Μία από τις απαντήσεις είναι το εξής: η κοινωνία στοχεύει στην επιτυχία και τη νεολαία, και η γήρανση και η ασθένεια θεωρούνται ως αποτυχία.
Επιπλέον, συχνά σε ενήλικες που οι ίδιοι έχουν γίνει από καιρό γονείς, δεν υπάρχει προσωπική εμπειρία αλληλεπίδρασης με το θάνατο. Πώς μπορούμε να πούμε στο παιδί τι θάνατο είναι? Ο διάσημος ψυχολόγος, δημιουργός της υπαρξιακής ψυχοθεραπείας Irwin, δήλωσε ότι «η στάση μας απέναντι στον θάνατο επηρεάζει τη ζωή και την ψυχολογική μας ανάπτυξη, τι και πώς χάνουμε την εμπιστοσύνη και τη δύναμη. Η ζωή και ο θάνατος είναι αλληλεξαρτώμενες.Υπάρχουν ταυτόχρονα, όχι διαδοχικά.Ο θάνατος, που διεισδύει συνεχώς στα όρια της ζωής, έχει τεράστιο αντίκτυπο στην εμπειρία και τη συμπεριφορά μας.
Είναι αδύνατο, αντιμετωπίζει τη σοβαρή ασθένεια ενός παιδιού, να μην πιστεύει ότι μπορεί να οδηγήσει σε θάνατο. Αλλά η συνειδητοποίηση της θνησιμότητας επιδεινώνει την αίσθηση της ζωής, την αξία των σχέσεων, τις εκδηλώσεις της αγάπης. Το Mishura φύγει, η μικροσκοπία, γίνεται πολύ ασήμαντη, ανοίγει η αυθεντικότητα της ζωής.
Πρέπει να ξεκινήσω μια συνομιλία με ένα παιδί για την κατάστασή του?
Δεν μπορούν να είναι προετοιμασμένες σωστές λύσεις, δεν υπάρχουν αλγόριθμοι, σαφείς οδηγίες. Κάθε οικογένεια είναι μοναδική και αποφασίζει για τον εαυτό της πόσο μπορούν να είναι ειλικρινείς και ειλικρινείς μεταξύ τους, με ένα παιδί.
Η ειλικρίνεια θα φέρει περισσότερα οφέλη ή βλάβη? Κάθε γονέας απαντά σε αυτήν την ερώτηση για τον εαυτό του. Είναι σημαντικό για ορισμένα παιδιά να γνωρίζουν και να ελέγχουν τι συμβαίνει σε αυτά. Κάποιος έχει πληροφορίες σχετικά με την κατάστασή του για να είναι πρόσθετο άγχος και υπερβολική ανησυχία.
Βασικός κανόνας: Δώστε στο παιδί την ευκαιρία να σας κάνει ερωτήσεις σχετικά με την κατάστασή του, την ασθένεια και τις προβλέψεις του. Μιλήστε για το θάνατο εάν αυτό το θέμα τον ανησυχεί. Ρωτήστε τον αν θέλει να μάθει περισσότερα για την τρέχουσα κατάσταση και την ασθένεια γενικά. Θέλει να συζητήσει τι συμβαίνει σε αυτόν.
Πώς να υποστηρίξουν τους γονείς για να υποστηρίξουν τον εαυτό τους?
Πολύ συχνά, τα συναισθήματα που είναι συντριπτικοί γονείς δεν σχετίζονται με αυτό που συμβαίνει τώρα, αλλά με το γεγονός ότι προβλέπουν ήδη τη φροντίδα του παιδιού. Θρηνήστε τον, αν και είναι ακόμα μαζί τους, ζωντανός. Κάτω από μια τέτοια καταπίεση, οι γονείς είναι έτοιμοι να μεταβιβάσουν αυτή τη σημαντική συζήτηση σε έναν ψυχολόγο, έναν γιατρό και άλλους σημαντικούς συγγενείς.
Αλλά ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι, είναι σημαντικό να διατηρηθεί μια αίσθηση οικογενειακής και οικογενειακής υποστήριξης. Είναι το πλησιέστερο που είναι το πλησιέστερο για να μοιραστείτε με χαρές και θλίψεις των ΗΠΑ, είναι από αυτούς ότι περιμένουμε υποστήριξη και ειλικρίνεια. Αλλά, να γίνει υποστήριξη για ένα παιδί τις τελευταίες ημέρες ή ώρες της ζωής του, ο γονέας δεν πρέπει να παραμείνει χωρίς υποστήριξη καθόλου.
Οι ίδιοι οι γονείς περνούν από ένα τεράστιο συναισθηματικό φορτίο και είναι σημαντικό να επικοινωνήσετε με τους ειδικούς βοήθειας. Ένας ψυχολόγος δεν μπορεί να αντικαταστήσει μια αγαπημένη μητέρα, αλλά αυτή η μητέρα μπορεί να υποστηρίξει. Ακούστε, πείτε τους φόβους, βοηθήστε να επιλέξετε τις σωστές λέξεις.
Για τους πιστούς, ο εξομολογητής μπορεί να δώσει υποστήριξη. Πολλές θρησκείες μιλούν για τη ζωή της μετά θάνατον ζωής ή τις δυνατότητες εκφυλισμού. Οι πιστοί μπορούν να βρουν υποστήριξη στην πίστη τους και να μεταφέρουν αυτήν την παρηγορητική εικόνα του κόσμου σε ένα παιδί. Αλλά οι αγνωστικοί ή οι αθεϊστές έχουν επίσης τη δική τους εικόνα της ζωής και του θανάτου.
Μια σημαντική πληροφορία για το παιδί είναι ότι οι γονείς θα είναι μαζί του μέχρι το τέλος της ζωής του.